Buongiorno! Dopo diversi giorni di assenza da questo inutile blog di sofferenza…eccomi! Forse il famoso merendina comincia a perdere colpi…è già…diciamo che il mio cuore di questi tempi ha subito diverse scosse…ed anche belle forti…però…sono qui a scrivere XD perciò in fondo ho ritroato la forza…lo devo soprattutto hai miei amici…seriamente…mi avete salvato…mi avete aiutato ad ironizzare su me stesso…a vedere nel modo ironico e comico ogni cosa…e forse…solo così riesco a tirare avanti…vivendo la vita come una commedia…e non come una tragedia…se uno riesce a ridere di se stesso e dei propri fallimenti…allora…allora ha vinto XD Il mio problema in amore? Me stesso…tendo a vedere i lati migliori delle persone…perciò tendo ad aprezzare quasi tutte le ragazze…cerco di cogliere gl’aspetti positivi in ogni rapporto…ma in fondo…alla nostra eta…siamo sinceri…è solo questo…è un interscambio di sentimenti e pensieri…perciò non vi è 1 persona…ma un ideale…e all’interno di questo vi possono rientrare più persone…chi più chi meno…ma ce ne sono diverse…per questo non dovremmo chiuderci con una persona…io…io l’ho capito…poi questo è un argomento molto soggettivo…perciò…non si può e non si deve assolutamente generalizzare…però…io sto solo dicendo come la vedo io…poi…poi l’amore vien da se…ed è più facile trovarlo di quanto si creda…in fondo l’amore cos’è? ve lo siete mai chiesti? Io si…diverse volte…l’amore…è un sentimento…che racchiude all’interno degl’altri…racchiude passione…racchiude istinto di protezione…racchiude affetto…racchiude tenerezza…racchiude altruismo…disperazzione…può essere tutto questo…l’amore…è quando una persona…ci provoca strani cambiamenti…amiamo qualcuno…quando siamo disposti a fare dei sacrifici che per altri normalmente non faremmo…quando siamo disposti anche a cambiare…o almeno a provare a farlo…Se sono innamorato? Ma…forse…ho bisogno di tempo per riflettere…ancora ho troppa confusione in testa…e poi…in questo periodo…ma…è come se ci fosse la quiete prima della tempesta…XD…Io…io ho ritrovato la forza…l’energia…la grita…la volonta…che a volte esplode sotto forma di apparente pazzia…si…a volte non si controlla…a volte ne ho troppa! XD e la sfogo nei modi più strani e disparati…ma ormai i miei amici mi conoscono…e spero che abbiano accettato anche quel lato di me…perchè…io personalmente…adoro quella parte di me…XD poi c’è un’altra aprte di me…c’è quella che sogna ad occhi aperti…quella che svaga e comincia a immaginare…in quel momento…in quei momenti…vedo il romanticismo…vedo la poesia…si…questo è un’altro mio dono…vedo poesia in tutto…in quasi ogni cosa io riesco a cogliere il lato romanti e poetico della cosa…ogni paesaggio mi trasmette qualcosa…ogni musica mi sussurra un’emozione diversa…ogni persona…mi stimola qualcosa di diverso…con ogni persona io sono diverso…perchè loro mi trasmettono tutte emozioni diverse…ed io le percepisco…positive o negative che siano…a volte divento stronzo…anche acido…ma non perchè io sia così…non perchè lo voglia…ma perchè sono debole…in quei momenti…vorrei stare solo…e perciò attacco le persone che mi stanno vicino…ma perchè in quei momenti mi sento indifeso…sento che non riesco più a contenere ciò che provo…io…ogni giorno ho bisogno di un pò di tempo da dedicare a me stesso…un pò di tempo per riordinare le idee…un pò di tempo dove posso essere realmente me stesso…dove non c’è bisogno di recitare…con alcune persone sono me stesso…non sempre…ma a volte si…cioè…non è che negl’altri momenti non sono io…io sono tutto questo…è che ogni giorno ho bisogno di sfogare tutte le parti di me…e se non c’è quella persona con cui io possa essere quello che sono adesso…io esplodo…però quando divento acido…me ne accorgo…ma io dentro non mi sento così…quando qualcuno mi dice che lo tratto male ma non è vero…io ci sto male…perchè non vorrei…ma evidentemente non mi cotrollo…e perciò…chiedo solo di sopportarmi… so che è dura…ma io non sono sempre così!  Giuro! Be ora credo che questo intervento sia durato anche troppo…perciò…Addios! Ora mi vado a fare una doccia…che oggi si muore di caldo!

Insieme a te non ci stò più,
guardo le nuvole lassù…
cercavo in te-e-e-e
le tenerezze che non ho,
la conprensione che non so
trovare in questo mondo stupido.
Quella persona non sei più,
quella persona non sei tu….
finisce qua-a-a-a
Chi se ne va che male fa?
Io tarscino negli occhi
dei torrenti di acqua chiara
dove io berrò..
io cerco boschi per me
e vallate col sole
più caldo di te…

Insieme a te non ci stò più,
guardo le nuvole lassù…
e quando andrò-ò-ò…
devi sorridermi se puoi,
non sarà facile ma sai
si muore un po per poter vivere…
Arrivederci amore ciao,
le nubi sono già più in là…
finisce qua-a-a-a
Chi se ne va che male fa?

E quando andrò-ò-ò…
devi sorridermi se puoi,
non sarà facile ma sai
si muore un po per poter vivere…

Arrivederci amore ciao,
le nubi sono già più in là…(per 5)

Quant’era che non scrivevo in questo blog?? Parecchio tempo…probabilmente perchè non ne avevo bisogno…forse perchè in questo periodo…avevo cercato di far dormire il mio cuore…ma ora…purtroppo si è svegliato…ed il dolore di ieri oggi non è certo più lieve…al dolore non ci si abiutua, mai! Se uno soffre…e non fa niente per rimediare…continuerà a soffrire…il dolore non scompare…non da solo…ed il mio…non è scomparso…io non chiedo compassione…non cerco soliedarieta…in realtà…scrivere qui è come scrivere in un diario…qui io riesco ad esprimere me stesso…posso dire tutto ciò che vorrei dire a lei…si lei…inutile girarci intorno…il problema è sempre quello…il fatto è…che il la amo…cazzo se la amo! E con questo ho fatto pace col cervello…ma purtroppo(ma in realtà non mi dispiace per niente) non riesco a lasciarla andare…non la posso e non la voglio dimenticare…no…non voglio…l’unica cosa che voglio sei tu…sei il mio centro di gravità permantente…i miei gusti possono cambiare…i miei vestiti…il mio carattere…la mia vita…ma tu…tu sei il punto fisso della mia anima…tu nel mio cuore resti sempre nello stesso punto…sempre li…a farmi emozionare…a fami soffrire, ridere, gioire…tu…che hai così tanto potere su di me…forse troppo…ormai ho smesso anche di chiedermi perchè ti amo…è diventata una domanda scontata…anche se l’amore non lo è mai…e quando lo diventa non è più amore…anche ora…mentre scrivo queste 4 cazzate…sento il petto che mi brucia…e mi accorgo che i miei occhi brillano…di una luce mista di tristezza, rimpianto e rimorzo…tu…non essere riuscito a conquistarti è stato il fallimento più grande della mia vità…fondamentalmente lo scopo della nostra vita è questo…riuscire a trovare qualcuno che ci apprezzi per ciò che siamo…qualcuno che ci ami e che riesca a catturare il nostro amore…qualcuno che sappia per certi versi completarci…ed io con te…con te ho sbagliato…non so cosa…non so perchè…l’unica cosa che so…è che ora…invece di stare con te sotto un manto di stelle a dirti quanto sei bella…sto qui sotto un tetto a parlare con un PC…diciamo che non mi sarei mai aspettato di ridurmi così…percarità…ringrazio i miei amici che mi sopportano…so che con questa storia io possa cominciare a sbroccare…e riesco a far sbroccare anche gl’altri…e quando a volte ho quegl’attacchi da pazzo…ragazzi capitemi…io devo sfogarmi…io…in qualche modo devo esprimere l’energia che ho dentro…un’energia inesauribile…ma se ne accumulo troppa…finisce con l’esplodere. Io vedo la felicità…ma non posso raggiungerla…è come far vedere dei dolci ad un bambino e poi metterli sotto vetro…lui può vederli…ma non può averli…ne può solo immaginare il sapore…l’odore…la senzazione che si prova nel mangiarli…ma…non li può avere…io…io non so cosa voglio da te…non sposso costringerti ad amarmi…io voglio solo dire una cosa…ti amo…ti amo…ti amo…bastano queste 2 parole…anzi…spesso le parole sono superflue…ma…visto che in questo momento non puoi vedermi…
Ti amo!

Credo di essermi meritato un attimo di pausa da tutte queste miscelazioni amorose…e credo che sia anche l’ora di tornare Leonard…non che in questo periodo non lo sia stato ma…be io sono una persona complicata(me lo dico da solo XD) ed ho diversi lati della mia personalità che spesso non mostro…lati…ma diciamolo…malinconici…dei lati a volte eccessivamente sentimentali…purtroppo questi lati spesso mi impedisconodi comportarmi come dovrei e di fare la scelta giusta(in modo relativo giusta si intende). Quando avviene che io cominci a provare un forte sentimento per qualcuno(chiamatelo un po come cazzo vi pare!) l’equilibrio tra le mie personalita viene sballato e cominciano a sovrastarsi l’una con l’altra…e mi viene la confusione mentale XD…ora…ora sto meglio…sto (o ho) riacquistato l’equilibrio tra le varie parti di me. A proposito di questo fatto delle personalità…sinceramente vorrei trovare una persona con cui io possa essere tutto me stesso…non tutto insieme(perchè non è possibile) ma qualcuno che possa darmi nei diversi momenti della giornata cio di cui o bisogno…nei diversi momenti della mia vita…possibile sia una cosa così strana?? Possibbile che nessuno mi capisca?? No non credo…credo che tutti vogliamo quello che io sto descrivendo…perchè…ora siamo sinceri…nessuno è felice da solo…si può fingere di esserlo…si può far credere a tutto e a tutti che sia così…possiamo provare a convincere noi stessi…ma…alla fine del viaggio…quando ci guardiamo allo specchio…cosa vediamo? Un uomo solo non a condiviso le sue qualità con nessuno…un uomo solo a sprecato la sua vità…un uomo solo…è solo…ed in quanto solo a fallito nello scopo principale della sua vita…per questo rimanere solo per me da tanta sofferenza…perchè tutto quello che ho…tutti i difetti pregi ecc… sono inutili al mio scopo…la mia vita…in questo momento…è ufficialmente dichiarata inutile…perciò…io sono inutile…non che sia una cosa tanto negativa…una persona inutile può fare ciò che vuole senza creare disagi…può sentirsi "libero" (virgoletto perchè non condivido questa definizione di liberta, la libertà non è fare ciò che si vuole, guardate easy rider!)…e se siete felici così…come molti di voi diranno…siete solo dei poveri codardi che non hanno neanche la forza di dire…si è vero…sto male…non ce la fate?? Sono veramente desolato…logicamente vi è chi soffre di + o di – ma la costante è una…tutti soffriamo…

Ragazzi…vi prego ora, seriamente…non mi chiedete se io sia convinto di essere innamorato…che senso ha?? Se lo dico un motivo ci sarà, e poi…non posso esserne convinto…come faccio a saperlo?? Io provo quello che ho detto e descritto…se non ci credete…Affati vostri XD! Cmq Silvia…devo rispodere al tuo intervento…una volta…e non solo una…ho litigato con questa "ragazza"(che chiameremo così dora in poi) e sinceramente…credevo di odiarla…seriamente…invece mi ero accorto che forse il mio odio era solo per la paura di un suo rifiuto…mi sono scoperto ipocrita ed opportunista…come potevo arrabbiarmi con quelcuno per una mia colpa(ma quale colpa poi…ogniuno fa quello che vuole…e ci mancherebbe XD)? Ma per fortuna l’ho capito XD E poi o riflettuto su un’altro aspetto…paura? PAURA? ma paura di cosa? SE avessimo tutti paura di ricevere un no non faremmo assolutamente niente nella vità… e visto che nel mio ultimo intervento avevo sottolineato l’importanza di vivere la vità…rinunciare per paura di una sconfitta…non è la paura di una sconfitta a doverci guidare ma la speranza di una vittoria…perciò…detto in termini bruschi…ho tirato fuori le palle…e ho fatto ciò che ritenevo giusto…ma giusto per me stesso…tanto per non provare qualcosa inutilmente…è come se un artista facesse un’opera d’arte e la tenesse nascosta…che senso avrebbe? Perciò io ho semplicemente voluto farle capire…la bellezza di lei stessa…del suo io…e non della sua maschera…volevo farle saperè che con me non c’era il bisognio di fingere…quando qualcuno non nasconde i suoi difetti…non è un debole…ma un forte…e riesce a fare dei suoi difetti pregi…io volevo farle sapere semplicemente che non sono come gl’altri…XD…io…non sono una persona proprio semplice…so che stare con me e provare a capirmi è un impresa…a capire me stesso ci ho messo un pò XD…ma…penso che ne sia valsa la pena…come è valsa la pena scoprire te…in conclusione cosa dire?? Che…la mia forza vitale è aumentata…anche se passo da momenti felice a momenti di depressione nel giro di pochi secondi…e le povere persone che mi stanno in contro ne soffrono…XD ma io non ci posso fare niente…vi chiedo solo di sopportarmi finchè non tornerò il vecchio Leonard…( e spero di ritornarci…) ma sto guarendo dalla mia malattia…cioè…sto imparando a conviverci…e direi…che non  poi così male…XD…in fondo ho ancora la liberta di dire e fare quello che mi pare… un ultima cosa…io…IO SONO FUORI DAL TUNNEL!

…ok…adesso comincio ad avere paura…ehm…come spiegare…diciamo in pratica che anche ora mentre sto scrivendo…un attimo mi sento forte…energico…potente…vitale…ed un attimo dopo compleamente distrutto…abbattuto…depresso…Ora…io sono sempre stato un individuo volubile…ma mai fino a questo punto…cavolo. Allora sto incominciando a ricercare in me la causa di tutto questo…ma…diciamo che non la trovo…diciamo anche che non la voglio sapere…diciamo che mi accorgo che…che la vita è troppo breve per perder tempo ad autocommiserarsi…oppure a deprimersi. Risultato? combattiamo…attraverso tutto e tutti…attraverso la musica, lo studio, gl’amici e soprattutto la nostra forza! Dobbiamo rialzarci e affrontare faccia a faccia questa vita…farle capire che siamo noi a comandare…e che non importa quello che potrà accaderci…noi continueremo sempre…SEMPRE…a combattere! Perciò la morale è una…  SEX BOMB! Via col mambo Jezz, Punk, FAnky…proviamo tutto…perchè in fondo in tutti noi c’è un po di tutto…e se vogliamo scoprire chi siamo dobbiamo tirare tutto fuori…scoprire gl’angoli oscuri delle nostre anime e delle nostre menti…perciò??? Be…io non buttero certo me stesso…mi sto simpatico…si seriamente…io sono simpatico a me stesso… all’inizio mi sembrava una cosa insensata…ma invece un senso ce l’ha! Ed è anche importante…io non ve lo dirò…lo dovete capire voi. E poi un’altra cosa…amate ragazzi…ma chi dice questa cazzata che alla nostra eta non si può amare?? Se la pensate così…be…non troverete mai l’amore…perchè ogni volta che lo avete vicino lo scanserete pensando che non sia reale…invece le emozioni…per poterle giudicare…vanno vissute…lasciatevi trapssare da esse…per quanto la sensazione sia strana e a volte anche un pò sgradevole…fatelo…ascoltate il cuore…lasciatevi andare…(che non significa fate quello che vi pare)…l’amore è infinito…non si esaurisce so lo usiamo…anche per una storiella tra 16enni…non è che se amate ora a 40 sarete zitelle e depresse…anzi…forse è il contrario…ma io non ho 40 anni perciò ancora non posso dirloXD…però…vabb in pratica questo è un discorso a me setesso…una specie di ramanzina che mi sto facendo da solo…non fateci caso…però datemi retta…non perdete tempo…

Be…a questo punto mi pare scontato che voi dobbiate obbligatoriamente guardare tutti i video Jazz che ho messo sul blog…questo èpiù di un suggerimento…è un ordine…ascoltateli e poi commentate…W Miles!!!! Onore alla tua memoria! (ne aggiungerò altri XD)